先日、看護部長に再度退職を申し出た。
12月一杯での退職を希望してたんだけど、叶わず(>_<)
喧嘩して辞めることなんて簡単だけど、平和的な解決法を見出だしたいと思った。
私が出した提案は、12月で常勤を卒業し、1月はパートで働くということ。
部長は、3月までにしなさい！と言っていたが、そこはうやむやに返事した。
パートの時給を聞いて愕然orz
相場より、400円安かった。
もう、労働意欲ゼロ。

んで先日『2月から就職が決まったので、1月一杯で辞めさせて下さい。』と申し出たわけ。
就職なんて決まってないから、辞めるために嘘ついたんだけど。


したら部長、ぶちギレ！！

『そんなやり方非常識だ！！3月までって話だったでしょ！』と。

だけど、ぶちギレながらも退職の意向を受理されたから、ひとまず安堵した。

だけどね、そのあとに心がザワザワ。

出た！！
これ、自責の始まり始まりな合図。
不安感のバロメーターが一気に上昇！！

ソワソワ落ち着かなくて、どよーんとなったの。

あれ？私悪いことしたのかな？
ありゃ、非常識だったの？
ん？私が悪いの？

私、自責しそうになった自分対して必死でフォロー。

いやいや、非常識じゃないよ。
だって3月まで働きますってな契約してないし、そもそも12月一杯ってな気持ちを譲歩して1月まで伸ばしたわけだから。
3月まで働きなさいっていうのは部長の支配で勝手な期待でしょ？
私が自分の思い通りに動かなかったから怒りが出ただけじゃん。
私、悪くないよ。

だけどね、これも私のパターンだから、不安のバロメーターが下がるまで時間がかかるわけ。

部長にどう思われたっていいでしょ？
だって、部長は私の人生の責任とってくれないよ？
3月まで働くの嫌だったんでしょ？
私が自分のしたいように出来たんだからそれでいいじゃない。
私、私の味方だし、部長に嫌われても私は愛してるよ。
良くやった！！

誉めちぎっても、バロメーター下がらないのよ。

んで、どうしたか。

仕事終わりに飲みに行った。
不安隠して、努めて明るく振る舞う私がいた。
素の私で素敵でしょ？アピール。
心のなかザワザワなのに無邪気を装った。
その結果、案の定ベロベロで前後不覚。
途中記憶なく、帰ってからかずにゲーム吹っ掛けた模様…
多分、酔ってる最中もゲーム吹っ掛けまくったんだろう。


不安が強化されてる時ってゲームにまみれてしまう。
何でなんだろう？って一休さん。

閃いた！！

愛情の確認をしたくなるんだ。
こんな私でも愛してくれる？ってゲームで確認してるんだ。
不安で不安で堪らない。ねぇ私のこと大事？私、ここに居てもいいの？
って言えないから、何でもないふりしてゲーム吹っ掛けて確認してたんだなぁ。
ゲームの裏の目的は、存在への確認や愛情の確認なんだな。
しかも、全くの他人に対して！！

そういうときって、必ずベロベロになるんだよね。

何でだろう？何でなんだろう？って思ってたんだけど、なんかわかった気がする。

自責したくなるような出来事が起きたとき不安のバロメーターが上がる。
そういうとき、必ず飲みに行っちゃってた。
んでベロベロにくだ巻いてゲームしまくって存在や愛情を歪んだ方法で確認してたんだ。


自責したい出来事をAでみるのはもちろんだけど、私が私の味方になったとしても、まだ回復に時間がかかる。
そういうときは、他人を巻き込んでゲームまみれになる。

ここで私に提案。

いつもは一人で飲みに行くっていう行動をとってたけど、今度は少し行動を変えて、まっすぐ家に帰るっていうのはどう？
いつも迷うよね？
なんか一人で飲みに行きたい欲求が出てきたけど、ホントに飲みたいの？家に帰らない？って。
いつもだったら、
いいや！行っちゃえ！！ってなるけど、今度はそうだ、こうやって迷う時は家に帰った方がいいね。って選択してみようよ。

時間かかるけど、不安感じたときは私が安心感じれるように寄り添うから。

行動を変えたらまた脳が進化する。
無意識のゲームを意識的にストップするために行動変えてみよう。