一昨年の１０月から、突如カウンセリングに通い始めて約２年・・・
そんな中、尊敬するかおるさんの元で、昨年の３月から心理学を習い始めた。

基礎が１５回。
上級が２３回。

勤務しながら、夜勤明けを使って、１年２ヶ月。

がむしゃらに、ホントにがむしゃらに自分見つめと変容に奔走した。

数字にすると軽い感じだけど。

無我夢中。そして横道に逃げようとしたり、投げ出したくなったりしながら走った。

准看である劣等感から、正看になる事がプライドで、だけど『成功してはならない』という人生脚本故、チャレンジしてもチャレンジしても、卒業間近になると自己破滅的な事を起こし、准看から１１年経っても失敗を繰り返していた。

プライドだけは高い私がこの状況に納得するわけがなく、正看の代わりに『カウンセラー』というプライドを手に入れる為に、飛び込んだ心理学の道だった。

ぶっちゃけ、妥協。
正看無理だから、誰かと比較して恥ずかしくないようにカウンセラーとっておけと。

だけど、心理学の道に飛び込む前からそんな妥協を抱いていたか？というと、そうではなく、学び始めてから裏の動機に気が付いた。

皆より偉くなりたい。私が一番になりたい。私の方が凄い。

こういう気持ちでいっぱいな私がいることに気が付いた。

なんで気が付いたか？と考えると、私の嫉妬心や羨望心が教えてくれた。

かおるさんが教える心理学は、実に地道に自分の本当の気持ちはどこ？何を感じてるの？と自問自答する学問だった。

ブラックな自分に出会う度に、そんな自分を否定し、それでもいい子で居ようと頑張る。
進んでは戻り、上がったり下がったり・・・
なんでこんなことしなきゃいけないの？と憤慨してみたり、いやいや自分がやるって決めたからでしょ？と宥めてみたり。

はぁぁぁ・・・こんなに学んで、心のからくり理解したはずなのに、私、全然変わってないじゃんって落ち込んで、こんな自分、カウンセラーになる資格ないって何度も思った。

自分見つめに苦しくなると他人を批判したり、自分を誤魔化して人の言いなりになったり、だけど、私だって凄いところあるじゃんって急にハイテンションで褒めちぎってみたり。

時計の振り子が狂ったように、ポジティブとネガティブを行ったり来たりした。

心理学と併用して、オーラソーマを使ったり、レイキヒーリングを受けてみたり、はたまたクリスタルヒーリングを受けたり、他のセラピストのエネルギーワークを受けたり。
レイキも習った。
こうやって見ると、誰かの為じゃなく、ホントに純粋に自分の為に、様々なセラピーを受けたんだなぁ。

妥協やプライドの心理学が、奔走しながらも、自分の癒しと変容の為の学問になった。

成功してはならないという脚本を持った私が、かおるさんの心理学講座を卒業出来た。
今までの、どの卒業よりも嬉しい。
苦しかったぁ。ホントに苦しかった。
けど、やり遂げた。

伴走して導いてくれたかおるさんや、惜しげもなく自分の学びを差し出してくれた先輩。
ぶんぶん揺れ動いた私の事を見守ってくれた仲間たち。
そして、何よりも、自分を否定する私に、ボロボロになりながらも無償の愛で引っ張ってきてくれた私の中の私。

本当に本当にありがとうございます。

自分見つめと自己ヒーリングを継続し、卒業と同時にまた新たな出発に向けて進んで行こう。

私から私へ。
ホントによく頑張ったねぇ。
いっぱいいっぱい苦しかったねぇ。
いろんな感情でサインを出して私を引っ張ってくれてありがとう・・・
いつもいつも自分はダメだって思ってごめんなさい。
こんな自分は嫌い！って叩いてごめんなさい。
だけど、諦めずに私についてきてくれてありがとう。
私は私にとってかけがえのない人です。
私が居なかったら、今の私も居なかったよ。
辛い時も、苦しい時も、心を凍らせながらも、必死で生きてきてくれてありがとう。
私は私の、大事な大事な宝物です。
これからも宜しくお願いします。