あれよあれよという間に、年が明けてしまった。
去年の２８日に夜勤納めをして、２９日は寝て過ごした。
大掃除？んなものしなくったって死にゃしない。
しかも、いずれ自分の家を持って引っ越しするだろうし、その間の繋ぎのアパートだ。
体力と精神力が満ち足りてるときに、キッチンと風呂場の掃除をすれば良いではないか。と合理化してみる(笑)
２８日の明けの朝、共に勤務だったJちゃんと談笑してたら、Mのヤツが寄ってきやがった。
『えっとぉ、石山さんもKさんも、今年は勤務が一緒にならないからぁ。あのぉ、今年一年お世話になりましたっ。来年も宜しくお願いしますぅ。』
だとよ。
マジうぜぇ(笑)
今年だって世話した覚えもないし、来年だろうが再来年だろうが、宜しくする気はさらさらない。
つぅか、あんたの事大嫌いだし。
点数稼ぎのつもりで、心にもない挨拶されたって、これっぽっちも響かない。
嬉しくない通り越して、気持ち悪いんだよ！！
と感じたのは、家に帰ってきてから(笑)
そん時は、『ああ、はい』と答えてしまった(＿＿;)だけど、うぜぇオーラは醸し出してたよ。

その昔、私も、とりあえずは挨拶しなきゃならないって思ってた。
お世話になった先輩に年賀状出さなきゃ非常識かな？とか、院長先生にお年賀送った方がいいかな？とか、いろいろ思ってた。
何でかっていうと、常識のあるいい人って思われたいって考えてたから。
去年、３月に退職する時だって、６年勤務して、全部の部署にお世話になったからって、挨拶やら、品物やら、色んな気遣いをした。それが当たり前だと思ったし、それが普通なんだと思ってた。
だけど、疲れた(笑)＆諭吉さんに羽が生えちゃった(笑)
いい人に思われたいから、私の事忘れて欲しくないからって思いで行動しただけで、本当に、心からそうしたかったのか？って考えると、答えはＮＯだ。
何をしたかったか？って自分に聴いてみると、今の私は、大好きだったスタッフとだけ、握手したり、ハグしたりしたかったんだよって言ってる。
皆が皆、自分が好きなスタッフではなかったの。
だけど、皆を好きな自分、皆から好かれてる自分。を感じたくて、そういう自分に酔いたくて、本心を脇において、行動してた。
本心を脇においてというか、本心はどこでどう感じてるのか、知る由もなかった。
今は、少しずつ、自分の本心を感じ取れるようになってきた♪

仏とか、釈迦になって、責めるより許せる人になろうって頑張ってた。
そうやって頑張ることが、無償の愛だと思ってた。
ま、頑張る時点でおかしいよね。
あれやこれやと気を遣ってあちこちにいい顔するのは、無償の愛じゃない。
こうすれば、人に好かれるっていう、条件付きの愛だよな。
んで、反応が違った時に、『こんなに尽くしたのにぃー！！』って怒りが出てくる。
親の期待に応えたい。だけど、親の期待する道を歩めない。そんな自分の罪悪感を許そう。
もう、誰の期待にも応えなくていいよ。
私は私の感じる事に、正直でいいよ。
嫌なものは嫌、無理なものは無理でいいよ。
仏にも釈迦にもならなくていいよ。
だって、いい子に思われようと頑張らなくても、悪態ついても、誰かをシカトしても、ナイフ振り回しても、何をしても、どんな事を感じても、私はいい子だもの♪

だから、どんな事でも表現していいよ。

と、やっと私から許可が出た(笑)

では、表現させて頂きますわねー。

Mうぜぇー！！私、あなたのやり方大嫌い。
胸クソ悪くなるから、近寄ってくるな！！

こういう事吐き出しても、私はいい子だよ♪

愚痴や毒をどんどん吐き出して、もっと軽くなろう。愚痴や毒も、私の表現の一部だから。

私のエゴ＆スーパーエゴさん。
私、イドを大事にしたいの。だから、エゴさんは中間管理職で少しくたびれるかもしれないけど、スーパーエゴさんが、まぁそれもありだわなって変化しかけてくれてるから、これからも宜しくね♪

私のイドさん、エゴさん、スーパーエゴさん。
みーんないい子だよ。