頭が痛い…
不安と恐れについて文章化しただけなのに目まぐるしく脳が動いてるのだなぁ。


んで、続き。

恐れ、不安に関連して、職場で患者さんに怒鳴られるっていう場面があった。

怒りを自分に向けられた時、私はドキドキしてパニックに陥る。
攻撃されてるって身構えるのと、否定されてるって身体が硬直する。

母がいつも怒ってる人だったから、その追体験でもあるのだろう。

私も身を守らなきゃいけない！！って瞬時に反応してしまうから、怒鳴り返してしまう…

要は、後味の悪いゲームなんだけど。

ナースという立場で、患者さんに怒鳴り返すとは何事だ！！
そんな意見は百も承知。

相手が怒りをぶつけてくるとき、私の思考は『私のせいだ』『私が怒らせた』となる。
だけど、感情の図式に当てはめて考えてみると、私の言動がきっかけで、相手のフィルターを通り怒りという感情になるわけだから、私が怒らせたわけではなく、私のせいでもない。

私はあくまでも『きっかけ』に過ぎない。

なのにも関わらず、『私が怒らせた』って反応してしまうのだ。

長年染み付いた思い込みで、感情に対する誤解でもある。

これも、恐れや不安と繋がる思考だなと気が付いた。

てなシェアをした。


今月はNさんが参加。
初めましての出会いは酒場だったんだけど、その時から私に必要なシェアをしてくれる方だった。
凄く自由で楽しくて、一瞬で好きになる魅力的な女性だった。

そのNさんとトレーニングの会で交流出来るなんて光栄で素敵！！

何故、彼女が魅力的なのか分かった。

非常に自立的で素直。
正直でオープン。
色んな事を乗り越えて、色んな事を感じてきたのだということが見えた。
そして、素晴らしい師の教えを附に落としていらっしゃった。
そして何が大切か？ということを知ってる方だった。

休むということを、師の教えを引用し表現してくれた。

自然も動物も人間も、休む時期が必要で
休息なくして何事も成せない。

ははぁ。
敬服！！

またしても私に必要なシェアだった。

ありがとう、Nさん！！

カウンセラーズの皆は、それぞれの1か月を過ごし、壁打ちをし、気付きをシェアしてくれた。
毎月の事ながら、素晴らしくリンクしてる。
恐るべしユング！！

皆頑張ってる。
そしてキラキラしてた。

相変わらずの勇気で手放したり見つめたり選択したりしてた。

んで、シェアに対するシェアも、自分の視点にはない意見だったりして面白い！！


今月のワークは傾聴の基本のロールプレイ。
パートナーはMさん♪

大事な大事な宝物の心に触れさせて頂いた。
初めましてのMさんだった。
心の奥底にあった感情に気が付かれていかれる過程は圧巻！！
そしてそれは美しく、感動だった。

素晴らしい仕事をされていた。
そして、暖かい人間愛がそこにあった。

そんなMさんを誇りに思うし、私も見習いたい！！って思った。
私にとっての勇気になった。

ありがとう！Mさん！！

Mさんが真実に辿り着いたとき、堪らずハグしてしまった！
Mさんの許可を得ないでハグしてしまった事を反省点にあげたのだけど、数日経ってからもうひとつ反省点が見つかった。

私、傾聴しながら、思わず『私が許します。何の権限もないけど。』って言ってしまっていた。

当日は感じなかったんだけど、ジワジワひっかってきた。

これ、投影だ！！
聴いてて苦しくなったんだ！！
私が許しますなんてどの口が言ってるの！

自分で言ってるじゃん。
何の権限もないけど。って。

その通りなんだよ。

自分を許しても許さなくてもその人のもの。
私が取り上げちゃあいけない。

じゃあ何で自己一致をすっ飛ばして言ってしまったか？

私自身が罪悪感の塊だから。
色んな後悔の気持ちや、懺悔したい気持ちを癒してないから。

そこで投影して、口走っちゃったのだ。
自分が苦しくてどうにかしたくなっちゃったんだな。

私が、許されたいって思ってるんだ！！

誰に？

自分自身に…

宇宙のみならず、関わった人に常に許されてる私がいるのに、私が私を許してない。

これ、恐れや不安の感情にも繋がってるなぁ。

恐れや不安って、もしかしたら根底に罪悪感があるんじゃないかしら？



私が許します。

…だってまた患者さんと喧嘩しちゃったよぉ。

私が許します。

夜勤中、イライラしちゃって優しくできなかったんだよ。

私が許します。

私、ずっと人のモノ盗んでた悪い子なんだよ？

私が許します。

仕事ずる休みしちゃった。

私が許します。

酔って暴れちゃった！

私が許します。

かずの奥さん傷付けた…

私が許します。

また余計な事しちゃった…

私が許します。

友達何人も裏切ったんだよ…

私が許します。

お母さんに恨んでる！！って言って傷付けちゃった…

私が許すよ。
あとどんな事感じてる？
何を後悔してる？
何を罪だと思ってる？

いいんだよ。大丈夫。
私が許すから。

大丈夫。不安にならなくて大丈夫だよ。

怯えてるね。
苦しいね。

大丈夫。許すよ。

全部理由があったもんね。

大丈夫だよ。私が許すよ。


今はもう出てこない。。。


そっかー今は出てこないんだね。
もし何か出てきたら自分を責めないで教えてくれるかな？


…嫌だ。絶対責めるもん！
私が悪いって言うもん！！
だから言えないよぉ。

そうだね、私、いつも責めたね。
ずーっとずーっと責めてたね。
ごめんねー。
ずっと不安だったよね。
怖かったよね。
味方になってくれなかったもんね。
独りぼっちで寂しかったね。



許すワークをしてくよ。
頭の中でだけじゃなく、ここに書いていく。

どんな事でもいい。
小さいことでもいい。

何度も何度も許して愛するって言って
信用しかけた私を裏切って責めてきた。
それを他者に投影して、否定されるかも、責められるかもって怯えてたんだ。


否定して責めてるのは私自身。
他人じゃないんだね。


今でも覚えてる。
かおるさんとの初めてのカウンセリングの時、『責める人じゃなく、許す人になりたい』って話した。
人を責めて許せない！って思ってたから、変わりたいんだって事だと思ってた。

これ違うね。
私が、私自身を責めるんじゃなくて許せる人になりたかったんだ。
私からのメッセージだったんだね。

恐れや不安、そして罪悪感。

これ、私にとってのキーワード。

自分自身を許すこと。
ここをないがしろにしてたら進まない。
私自身で恐れを愛に変換させていく。


私が許しますって口に出さなくても、私のハートから許す愛が溢れでてくるくらいに。
他者をどうにかしようとせず、そっと寄り添うだけで伝わるくらいに。


Mさんの勇気のお陰様で、私の置いてきぼりだった大きな大きなワークに気付くことが出来ました。
未熟な私を信頼してくれてありがとうございます。


さぁ、来月からはヒプノセラピーの旅が始まる。
恐れや不安を抱えつつ、また一歩踏み出すよ。