仕事をずる休みした。
どうしても行きたくなかった。
完璧主義者の私にしてみれば、仕事を休む。たったこれだけのことで大きく罪悪感を感じてしまう。
仕事をずる休みする。
社会人としてあり得ない！！そんな自分の管理も出来ないなんて、サイテーな人間だ。
仕事において、自分にも厳しければ、人にも厳しい。
善か悪か。ALL 　OR　NOTHING。
そんな時もあるよねぇ～。だって人間だもの。
自分に向けてあげることが苦手なのだ。
全て、善いか悪いかのジャッジを下してしまう。
人にも。自分にも。

社会人として、世間の価値観として、仕事をずる休みするなんてとんでもない！！

んなこたぁ百も承知だ。

なぜ、ずる休みを決行したか・・・

私、酔うととてつもなくだらしなくなる。
だらしないのは悪！だから、抑圧してるんだろう。
んでもって、完璧主義者のペルソナが強いから、なかなかだらしなくなれない。
仕事も家庭も完璧に・・・
これは、母の影響が強いんだけど、それが苦しいってことは、本来の私じゃないからだろう。
どっちかっていうと、だらしないのが本質かもしれない。
だらしないって言葉があれだなぁ。
うーんと、言い換えれば、常にリラックスしていたいのだよ。。
だけど、なかなか私が許さないのだ。
リラックスしちゃダメ。どこかで気を張ってないと生き延びれない。
そんな歪んだ認知に見張られてるのよねぇ。
最近、もうくたびれ果てて、休みは寝て終わり。何も出来ない。
仕事に行けば、左脳バリバリ活躍で息苦しい。
自分にの厳しければ、人にも厳しくなる。
もう嫌だ嫌だ嫌だ！！
そんな思いが強くなり、行きたくない病が強くなった。
だけど、先述したように、仕事を休む事は悪！！だから、なかなか私には難しい事なわけで
泣く泣く仕事に行ってた。

しかし、いよいよ私危険・・・
このままじゃ鬱になるかもしれない。
もともと鬱気質な私は、自分を誤魔化して頑張らせ続けるととことん落ち込んでしまう。

私、どうしたい？？

仕事行きたくない・・・行きたくない・・・行きたくないんだよ～！！

叫びたいくらい、仕事に行きたくないんだ。

じゃあ、休んじゃおう。
周りに迷惑をかけてしまう。だけど、私も誰かがそうなった時にこの身を提供したしゃない。
私の身体と心が何よりも大事。
世間の価値観より、なによりもこの私の命が大事。

ホントは罪悪感感じるよ。
だけど、まず、自分のガチガチな思考を破壊出来た事を喜ぼう。
私がちょいと休んだって、空はこんなにも青く、風が優しい。
世界は昨日と同じように動いてる。

廃人になって、風呂にも入れない。
ちょっとの休息してもよろしい。

私、自分が一番苦手な事をやってのけたのだよ。
やるまで苦しかったけど、やってみたらなんてことなかった。

自分は完璧じゃない。ずる休みもするし、ダラダラ・グダグダ大好き。
それでいい。
自分を許せたら、また一つ他人を許せるだろう。
もしかしたら、私、誰かを許したいのかも知れない。
私だって完璧じゃないんだよって、もう自分を解放したかったのかもしれない。

今は、自分を信じるよ。
この体験もきっと何かのプロセス。
こうでなければならない。を緩める体験かもしれない。
きっと将来役立つはず。

かけがえのない存在の私。
だけど、皆もかけがえのない存在。
自意識過剰な私に、そんな大事な事を感じる為に神様がくれたプレゼントの時間だったように思う。
ありがとう。

私、ゆる～く生きたいんだなぁ。